Something about Sad

這是 一月看完了電影生日快樂後寫的文章了, 寫完後沒有勇氣發表, 也不敢再拿出來看第二次, 有點亂...
現在我人在很遠的貝里斯, 我想或許是個講出來機會!
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2007-1/23

這是一個悲傷的故事, 一直都開朗的我從沒有跟任何人講述過這段悲傷的往事
在這故事裡, 你看不到我勇敢的模樣, 只會看到我是如何的膽小
沒有心理準備者, 請勿闖進..
就算再逞強, 我還是得承認對於愛情, 我將是永遠的失敗者!

我自己知道, 這份感情永遠都不會有出口, 如果這一輩子就叫做 "永遠" 的話..
現在的我只能看著劉若英主演的 "生日快樂", 順著電影的情緒放聲大哭!

現在我坦白, 我沒有一個人能夠讓我稱為 "前男友"
曾經有個或許可以稱為 "兩情相悅" 的人出現過
然而卻是因為一開始就知道以後必定會分開, 最後還是沒有在一起
一直都知道自己心裡一直有個很嚴重的毛病, 卻從來沒有正視過這個問題
前天, 跟 Gloria, Zeno and Frank 吃薑母鴨的時候, 眼淚 "準時" 的掉下來了!
Zeno 說, 我前世在每天晚上九點的時候, 肯定有什麼悲慘的事正發生著
Gloria 說, 在我的心底深處, 潛意識裡肯定有件很傷心的事, 而從來就沒有好好的哭過, 所以現在每天會定時的由潛意識喚起眼淚
我的眼睛很好, 這樣會沒有情緒的掉眼淚也已經好幾年了
甚至可以笑著笑著, 心裡著實開心著, 眼淚就莫名其妙的掉下來
以前大約一個月掉個1,2次, 所以也不在意, 最近倒是天天掉
每天晚上九點附近就開始! 昨天, 我很認真的思考了這件事...

跟外表的我不同, 我對自己一直很沒有自信
所以, 我不敢很用力的去愛上一個人
更不會去相信, 也害怕有個人真的會愛上我
因為如此的沒自信, 我的生命就一直都是這樣, 不斷的重複錯過
我心動了, 我會去喜歡上那個人, 開始會去認識他, 想進入他的世界
多了解對方一點, 跟對方多點連繫, 哪怕是一天一點點…
我就會相對的快樂很多!
越發現感情已經快要滿出來了, 我便開始說服自己對方並不喜歡我
開始找尋對方不喜歡我的種種證據
然後, 就抱著 “對方千萬不要喜歡上我” 的心態去告白
被拒絕了, 我就會 “呼~ 還好!” 有鬆了一口氣的感覺
宣告我失戀了! 重新用力去過生活, 而喜歡的還是喜歡
有幾次, 自己蒐證會失敗, 我會害怕對方是不是也開始要喜歡上我了!
我就會退縮, 不斷逃避, 常常會退到對方再也無法施力的地步 (還好這些人也都不夠勇敢 :p)
前幾年發現這樣的自己的時候, 真的覺得這種想法很變態
我的這輩子大概談不了像樣的戀愛了!

更深入的思考, 為什麼我對愛情, 明明很憧憬跟期待, 怎麼又會如此害怕
聯想到我小時候有個很悲傷的故事, 真的很悲傷…
悲傷到有好幾年的時間我不敢去想起, 一想起就會很用力的哭一頓
也沒有足夠的力量跟勇氣跟親密的朋友講述起…

小時候, 國小的時候, 在5,6年級時, 我是個很自閉的小孩
自閉的原因是, 全班同學討厭我排擠我, 當時的我甚至是想到要上學就很痛苦
甚至有一次在家門口大哭著 “我不要去上學”, 父母完全不懂好成績的我到底為了什麼不喜歡上學
壓抑到小小年紀的我得了嚴重的腸胃炎, 可以一整個月逃避不用去上課!
就在那樣無助的時期裡, 我強迫著使自己快快長大, 希望可以趕快驅走這些惱人的討厭
儘管個子小, 我終於還是長成了所謂的早熟跟懂事
那時候的我, 小學五年級, 一直渴望有個姐姐的我, 遇到了我人生中最重要的一個人!
我唯一的乾姐姐 - 李姿瑩, 當時的她是小二的代課老師
在班上我沒有朋友, 所以我一下課就跑到姐姐的班上, 那時候的下課時段我是開心的
在畢業典禮當天, 她認我當乾妹妹, 因為她喜歡我的懂事!
她是一個我理想中完美的女性, 那時候的她蓄著長髮, 漂亮, 溫柔, 所有美好的一面她都有
我真心的喜歡她, 也希望自己長大可以是這樣的模樣 (顯然這點很失敗)
我幼小的心靈裡, 第一次認識愛情的模樣也是聽她講述出來的甜蜜
上了國中, 我們還是常連絡, 除了書信外, 我周末會去找她, 她喜歡聽我講學校裡發生的瑣碎, 也喜歡聽我唱歌
因為她, 我的個性變得越來越開朗, 變得學校裡面所有的人都喜歡我, 不管老師還是同學
我開始變得快樂, 開始變得喜歡上學跟同學朋友相處的感覺
跟姐姐連繫的頻率變少了, 見面的機會也不多了, 我沒有察覺到她的變化
她的愛情不再甜蜜, 某一天, 連她的長髮也給剪了!
她甚至掩飾著悲傷, 笑著跟我說 “這樣比較清爽舒服呀, 任何的不開心看到妳就開心了!”
她說她喜歡聽我講述有趣的生活發現, 喜歡聽我唱黃品源的歌…
而我最後唱給她聽的一首歌是黃品源的 “你怎麼捨得我難過”
漸漸的, 上高中後, 我更忙碌了, 一切都是藉口, 我的朋友變多了? 課業變重了?
我變得沒有時間去找她, 覺得奇怪可也不以為意的, 為什麼姐姐突然沒了信息?

在升高二的暑假, 我由一個國小同學的口中聽到了一個噩耗 “姐姐自殺了!”
同學在報紙上看到的, 聽說是為情自殺, 在我們常去烤肉的甘蔗園, 服農藥自殺了!
聽說當時的她很痛苦, 周遭的雜草都被抓花了! 我震驚的傻住了!!!
我從一個看到報紙報導的同學口中得知依賴著我快樂的姐姐自殺了! 而且已經是幾個月前了…
之後又經過了國小導師證實這件事, 可我還是在震驚之中, 我完全無法反應跟接受
我不知道接下來的暑假我是怎麼過完的? 回到學校放學後, 整本厚厚的日記一下子就被填滿了淚水
我不斷的反覆的拿起以前的通信一遍又一遍的看, 我甚至不相信也不願意到她家裡去查證姐姐真的不在了
過了那麼久, 我害怕又揭開兩位老人家的痛, 我更害怕去面對為什麼我用忙碌這個爛藉口疏遠姐姐的事實
為何我原本嚮往的愛情的模樣會這樣毀了我曾經最重要最愛的一個人?!

而我這份感情將永遠沒有出口, 永遠無法紓解
因為我心裡一直藏著這個遺憾, 我害怕,也無法勇敢的去問姐姐的墳在哪? 一輩子也無法在她的墳上訴說我的悔恨與不捨!

所以我, 當然害怕離別…